10月に毎日のように可愛がっていた野良猫ちゃんが亡くなり SNSでコミュニケーションしていた 学生時代の仲良しだった友人が突然亡くなった。 大好きすぎて 楽しすぎて、 心底惚れ込んでいた2年間勤めた仕事先を 思いがけずに辞めることとなった。 (いったん休みますというかたちで、 復帰するつもりで休んで 結局いろいろあってそのまま辞めることになった。) 底知れぬ喪失感。 あぁ、あれが最後だなんて 思わなかったのに。
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もう会えないんだ。 もうあそこに立てないんだ。 もうあの光景を見ることもないんだ。 いままで当たり前にそこにあったものが、 そこにあった温もりが そこに息づいていたものが わたしの世界を構成していたものが 手からすり抜けて こぼれ落ちて、 ばらばらに砕け散るような感覚。 組み立てたパズルのピースが ばらばら〜！って落っこちて世界が消えるようなかんじ。 一ヶ月間くらい 消えていったものたちを思うたびに やるせなくて、寂しくて悲しくて そしてこの世界がとても怖くて 涙が止まらなかったのだけど 感情に蓋をしないで、 とにかく胸の中をぜんぶ、風呂敷みたいにひろげて じーーーっと観察してた。 観察しては涙が出て、 またじーっと見つめては涙が出る。 この繰り返し。 で、 意図的にここまでたどり着いたの初めてでちょっと驚いてるけど ずっとこれやってたものだから たぶん 飽きた(._.) はやくも前向いてきてる自分にびっくり。 薄情かもしれないけど、 なんかもう引きずってない感じしてる。 でもこれって、 わたしの生きる強さ。 仕事とか、自分の毎日を構成してきたものがなくなって まっしろ。 だから、どんな絵を描いてもいいよね。 まだ 水彩絵の具使わなきゃダメとか クレヨンじゃなきゃダメとか この色使っちゃダメとか そういう制約を無意識にしてる自分の存在があるけど でも 人生に意味なんてそもそもないんだから だったら 意味とか考えなくったっていいじゃんって思った。 どうせ死ぬし どうせ生きてるし 失って悲しんで 怖がってたって、またどうせ失って悲しむし またどうせ誰かと出会って 愛おしく思うし 大好きになるし。 だから もう 好きにやっちゃおう。 意味ないことのなかに 自分の人生の意味があるのかもしれないなって思った。 
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